Tinha mania de pensar pouco e agir. Hoje em dia penso tanto sobre algo e chego a tantas respostas que não escolho uma, e me mantenho inerte.
Quando eu penso em algo que envolve uma pessoa,que tenha relativa importância claro, eu penso em mim, e na outra pessoa, eu penso no que ela deve estar pensando de tal atitude minha. Como isso deve estar atingindo-a. Sim, eu passei a pensar, e "o mal também será pensado. Porém o fato d'eu pensar, não quer dizer que eu acerte... não sou absoluta. Queira eu ou não existem porções de visões que eu não conseguirei ter, apezar de sinceramente me sentir uma pessoa bem...perceptiva. E eu não fico mirabolando sobre possibilidades por outrém, simplesmente eu gosto.
Agora, me impressiona pessoas que são incapazes de  exercitar-se dessa forma minimamente, Pessoas que simplesmente recebem estímulos das outras e os vão seguindo sem análise alguma. Bom. é um modo de vida, que pode ser atraente (?)
Bom mas voltando em mim, já que... o que mais é esse journal a não ser um caldeirão egocêntrico de informações que quero cuspir sobre mim, mim, eu eu eu eu eu?
Mas sabe.
Eu sei cuspir aqui.
Eu aprendi a cuspir muito bem.... e não deixar aquele escarro escorrer pelo canto da minha boca....
afinal
não vale a pena me sujar por ninguém.

"yo morire y nadie se acordara de mi

essa pequeneza toda me assusta, esse anonimato.... 
eu desenho
eu toco
eu costuro
eu danço
e ao mesmo tempo, não faço nenhuma dessas coisas.
Eu me sinto perdida e órfã
eu me sinto querendo teu abraço

Eu estou cansada de  escrever que estou cansada, de me sentir só, de me sentir horrível, de não sentir nada.
 eu não quero ser assim, eu não quero, eu quero mudar, eu preciso mudar, eu não aguento mais, eu acho ridículo tudo isso que escrevo aqui, nada disso expressa, nada disso mostra...
Tenho odiado a minha cama, a hora de deitar, a hora de acordar, tenho detestado...
eu me sinto mal com meu corpo, com meu físico e fico me comparando ....foda-se foda-se, me dá raiva
As vezes... eu me pego pensando em mortes de pessoas muito próximas de mim, pessoas que gosto, me pego pensando detalhadamente nisso e imaginando minha reação, querendo saber , querendo que aconteça?
Talvez, querendo que aconteça, e eu não sinto culpa por querer isso, apenas soa podre, cheiro de doença, não sei, não sei...
Eu nunca releio nada do que escrevo aqui.
Eu só escrevo de qualquer forma, como me vem a cabeça quando derrepente meu coração se aperta demais, eu não tneho ouvidos, tneho um teclado, nem um colo, tneho no máximo minha próprio blusa pro catarro e algo pra comer por perto.
Eu ancho o saco de mim mesa tantas vezes....
velho eu não aguento amis! isso soar batido desse jeito, isso ser assim puta merda.........

Eu me sinto abandonada
não tneho mais nada a dizer aninguém...
não me importa, não tneho mais nada a dizer
não quero oferecer mais nada.